Long long time

Desde fevereiro que não escrevo. Já sinto saudades de desabafar contigo, de me escutares sem me condenares e de no fim ficar com a mente tranquila, sem qualquer tipo de peso a perturbar-me.. É disso que tenho estados a precisar esta semana.. De um tempinho aqui contigo. Completei com sucesso o ano anterior, todas as cadeiras feitas, parecia tudo correr lindamente, seguiram-se as festas e as férias com o meu menino. Agora é Setembro e não tem sido fácil mentalizar-me que começou mais um ano, será o último, mas provavelmente o mais difícil destes três anos. Partiram as minhas meninas finalistas rumo a novos caminhos e aquela casa parece vazia. É avassalador olhar para a sala e não as ver à minha espera quando entro. Ou então na cozinha. Agora já não estão lá a preparar o jantar ao mesmo tempo que conversamos sobre tudo e mais alguma coisa. Nunca imaginei sentir tanta saudade de pessoas que conviveram um a dois anos comigo. Mas ficam as recordações.. São imensas. Desde saídas à noite a horas a conversar sentadas no sofá. Desde outras tantas noites a ver filmes e a comer pipocas, até que eu lá adormecia a meio e no fim lá me relatavam o filme por inteiro. Mas não é só a ausência delas que me atormenta. Parece que este ano vai ser só mudanças, e no toca a mim e ao meu menino elas também se vão fazer sentir.. Voltamos aos velhos tempos de apenas nos vermos ao fim de semana. E como custa voltar a esta rotina! Não o vou ter a dormir comigo por uma noite que seja durante a semana, a receber o beijinho e o abraço que me aconchegavam o coração para os dias que ainda faltavam até regressar a casa, os desabafos, os miminhos e a conchinha até adormecer.. Mas no meio disto tudo, mesmo estando longe, a presença dele é imensa! Tenho tanto a agradecer-lhe.. Nunca me deixou cair! É sem dúvida o melhor namorado do mundo! 

Está na hora de me despedir não é? Só tenho mais duas coisinhas a dizer: Obrigada aos que me têm fortalecido esta semaninha! Obrigada sobretudo a ti, meu amor!

"quando a gente quer, arranja um jeito de dar certo"

Correu tudo bem. A conversa foi longa, falamos de tudo e mais alguma coisa e tardava a falarmos só de nós. Mas nada como "tenho borboletas na barriga" para dessepultar o que nos agoniava. Foi tão bom voltar a ouvir essa frase, mas ao mesmo tempo tão angustiante.. Não sabia sequer por onde começar, nem tu. Parecíamos dois desconhecidos em busca das palavras certas. Porem, não foi preciso dizer muita coisa para nos percebermos. E ficaram ali, as nossa magoas, depositadas naquela estrada virada para o rio. Nunca mais as quero ver, nunca mais as quero sentir. Já chega de toda aquela tormenta. Agora estamos destinados a sermos felizes, não peço mais nada. Eu sei que disse que seria a ultima vez que escreveria para ele  mas tornou-se impossível. Voltamos a ser unha com carne e agora mais do que nunca vou lutar para que tudo dê certo. Oh, e como eu já sentia saudades daquele abraço e daquele beijo que me tira o folego...

Amo-te princeso!

Dia 14*

Hoje é dia de o amor andar no ar. Sim, deve andar todos os dias, mas hoje mais do que nunca é dia dos apaixonados. Eu encontro-me aqui, apaixonada pela vida e com algumas novidadezinhas. Uma delas é que já tenho 5 cadeiras feitas, mas ainda me falta uma -.- a pior delas todas: contabilidade. Sexta vou a recurso e a ver se é desta que arrumo tudo de uma vez! A outa, é que tenho falado com ele, aliás, temos falado. Não sei o que significa, nem sei em que pensar depois de tanta coisa junta. A verdade é que ainda o amo, e não é assim tão fácil virar as costas e esquecer tanto tempo juntos. As conversas têm sido serenas, como se fossem as primeiras conversas que nos levaram a namorar. Mas não sei. Não sei o que fazer nem no que pensar. Está tudo num turbilhão. Hoje devia ser um dia especial, se ainda estivéssemos juntos. E como eu adorava, receber um ramo de flores com um bilhetinho amoroso e uma caixa de chocolates. Ou então, que ele viesse ao meu encontro e me pedisse novamente em namoro.. Oh, sei lá. São tantas as coisas que sobrevoam o meu pensamento, é o defeito de ser uma romântica incontrolável. Mas eu continuo aqui, amando-o!

hoje seria assim..

à um ano foi assim..

Dia 9*

Era para ser o dia mais feliz das nossas vida, quiçá apenas da minha, mas conseguiu ser o pior dia de sempre! Fazíamos hoje 29 meses e parecia tudo tão perfeito. Até que o conto de fadas acabou. Agora estou aqui, em cima da cama, embrulhada no lençóis, com os olhos derramados em lagrimas, com o computador à frente a escrever para ti e por ti, a ultima vez.. E dói, ter de enfrentar a palavra "acabou". Faz doer o coração e querer dormir para nunca mais acordar. Talvez em sonhos conseguisse um final feliz para nos, juntos. Era assim que nós imaginávamos. Acabamos por não conseguir realizar tudo o que tínhamos em mente, todos os nossos projectos, que decidiram ficar só no papel. Resta-me virar a página, mas antes tenho de te dizer que serás sempre o meu grandalhão, mas ao mesmo tempo o meu menino. E não vou fingir que estou bem. Não estou mesmo e ainda me custa a perceber como é que tu consegues estar a ser tão frio, pelo menos é o que demonstras. Como é que consegues aguentar tudo tão bem? Só queria ser tão forte quanto tu, ensinaste-me a ser mulher, mas não me ensinas-te a enfrentar o mundo sem ti. E aqui estou eu, mais uma vez sem chão e contigo longe de mim. Mas o tempo cura e é de tempo e de curar que mais preciso agora, sobretudo quando o maldito facebook consegue ser o meu pior inimigo. Agora estou aqui, ainda com  o computador à frente, embrulhada nos lençóis, mas de rosto limpo e pronta a enfrentar a nova vida. Claro que vai haver mais horas de choro, mas elas vão findar e quando me conseguir erguer de vez, vou ficar ainda mais orgulhosa por mais uma vez ultrapassar a mesma dor. 

A ti, digo-te que te amo como no primeiro dia. E peço-te, não te esqueças que um dia existi na tua vida. *

Foi um dos melhores fim de semana desde que estamos juntos. Não sei como o descrever, só sei que já não me sentia tão feliz e tão desejada à algum tempo. Foi tudo tão querido que dou por mim a lembrar-me e a sorrir sozinha. E engane-se quem acha que é fácil encantar o outro numa relação, quando já namoramos à 28 meses. Se assim não é fácil, imagino aqueles casais que já estão juntos à imensos anos e que mesmo assim conseguem surpreender sempre um ao outro, com tanto e tanto amor ainda para dar. Mas tu ainda fazes meus olhos brilhar quando penso em ti. E isso, acredita que não é tarefa difícil, não preciso se quer tentar de tão natural que é, e eu gosto dessa sensação. São por estes e outros dias e momentos que o meu coração ainda te pertence e é por tudo isto que só te tenho a agradecer meu amor. 

Obrigada por me tornares uma mulher! Amo-te

Ontem as lágrimas voltaram a aparecer. É impressionante a facilidade com que ele me consegue pôr a chorar. Nem eu própria percebo o porquê desta facilidade em desabafar com olhos pingando água. Se calhar é mesmo isso, querer desabafar chorando. Assim, sei que ninguém me condena, ninguém me diz que estou a agir bem ou mal. Sou só eu e a minha almofada com os lençóis a limparem-me o rosto. Mas continuo sem entender como é que ele consegue ser tão frio, como é que consegue ignorar aquilo que nos rodeia. Como é que uma vezes consegue ser a pessoa mais carinhosa deste mundo e em outros agir com tanta arrogância. Chega até a magoar. Juro que o tento entender. Juro que lhe tento mostrar que é o meu orgulho, que o amo (....) mas nada parece suficiente. Mas eu continuo aqui, sempre à espera dele. 

Quando ele chegar eu ponho o meu melhor sorriso*

Estou a morrer por dentro de saudades dele, mas o meu orgulho consegue ser maior que isso (...) Por vezes acho impossível como é que em algumas situações consigo ser tão dura e em outras que deveria não consigo. Começo a duvidar de mim e de tudo o que me rodeia e detesto esta sensação que me invade como se não houvesse amanha! Hoje é quinta-feira. Tem me convidado durante toda a semana para o ir aconchegar à noite, para ir dormir com ele, mas minha resposta nunca é explicita, nunca lhe digo um "não" directamente. Sabes? Prefiro mostrar-lhe os meus motivos e as minhas razões, mas ele não entende. Não entende que quero mesmo que sinta saudades minhas, que lhe quero dar espaço para ele pensar em mim e em nós. Não percebe que quero que sinta a minha falta para que quando me vir me dê um abraço como se fosse o mundo dele, o mundo que ele tem medo de perder. O mundo que ele tem nos seus braços e que o ama mais do que tudo. Não é difícil pois não? Pois. Começo a dar conta de mim como se fosse um "bichinho de sete cabeças".
Foi só mais um desabafo, Amo-te!

O tempo tem sido escasso companheiro, mas as novidades são imensas. Desde família, amigos, namorado, universidade, tanta mas tanta coisa. Mas sabes? Estamos quase no Natal e sinceramente não me apetece falar em coisas tristes, felizmente tudo se resolve. Claro que há momentos maus mas os bons vêm compensar tudo de mal. Desculpa-me esta ausência e prometo-te que agora vou ser mais assídua. Só te quero dizer que agora está tudo bem e só espero que tudo o que tenho feito até agora compense o esforço :) Um até já* 

Amanha é dia de acordar cedo e preparar as malas. Estou ansiosa confesso, este ano vai ser tudo novo. O ano de caloira terminou e agora sou eu a transmitir aquilo que aprendi ao longo de todo este tempo. Mas já começo a sentir o friosinho na barriga da saudade. E tu sabes de quem, né? É assim tão óbvio? Ainda ao bocado se despediu de mim e eu já sinto saudades dele. Sinto saudades de ele aqui a abraçar-me, agora mesmo que as lágrimas quiseram dar voz ao seu nome. Desta vez sei mesmo que é uma semana sem o poder ver apesar de estar tão perto de mim. Ele a trabalhar, eu a estudar. Mas sabes? Só quero que se lembre sempre do orgulho que tenho nele. Não deixa de ser o meu menino, mas ao mesmo tempo é o meu homem, o meu herói e a minha maior força. Ele bem sabe o sentimento que invade este pequeno coração, mas nunca me irei cansar de lhe dizer que o amo mais que tudo e de lhe mostrar que é o meu grande amor. 

O teclado já começa a ficar humedecido.. mas juro que vou ficar bem só para lhe desejar uma boa noite sem ficar preocupado. Custa! Mas como se costuma dizer: "longe da vista mas perto do coração". É assim que sempre foi e é assim que sempre será até ao dia em que um dos nossos maiores sonhos se torne realidade. Até já, Amo-te!

Estou com imensas saudades tuas meu amor!

Hoje quando li este texto fiquei boquiaberta. Está perfeito e descreve totalmente o que somos nós, meninas, raparigas, mulheres, o que lhe queiram chamar!

"ola rapazes, eu sei que vai pareçer previsivel, e ironico, ser uma rapariga a escrever isto, mas secalhar há coisas que não entendem muito bem. nós não nascemos complicadas, nós so temos tendencia a ser mais frágeis, o que não quer dizer que por vezes não sejamos até mais fortes que os homens, que esses sim são considerados o sexo forte. mas nós nascemos e crescemos numa sociedade em que esperam o melhor de nós, desde pequenas que nos fazem caracois ou totós, nos vestem de cor de rosa, e nos ensinam a lavar, cozinhar, e a ter os valores que uma boa mulher deve ter. por esperarem o melhor de nós, é que nos julgam por tudo e por nada. se usamos calçoes curtos, somos consideradas putas, mas se algum homem despe a camisola, é considerado sexy. e eu ainda me pergunto, o que é que esperam de nós? em 100, 90 têm um coraçãozinho partido, as outras 10 divertem-se como se fossem homens, e têm uma má imagem, mas agora pergunto-me...será ela errada que age exactamente da mesma maneira que eles, ou eu, que choro cada vez que alguem me parte um pedaçinho do coração. e depois queixam-se que não têm ninguem "a sério", mas e aquelas 3098493848 raparigas que te consideraram sério antes de as abandonares? algum dá o devido valor? não. mas depois elas crescem, elas viram verdadeiras "bombas" e ai sim, eles já dão o devido valor, mas ela não esta nem ai para eles. a vida tornou-a tão forte, que agora é ela que não deixa mais ninguem entrar no pequeno coração, sarado pelo tempo. e andamos sempre nesta rotina, de parte e manda fora, e vice versa. querem uma rapariga? percebam que uma rapariga não é um ser que precise de um livro de instruções, ela só precisa que olhes para ela com orgulho quando passeiam na rua, e que não tenhas vergonha de a apresentar aos amigos como a tua 'princesa', ela so quer que apenas tenhas olhos para ela, que não sejas capaz de olhar para outra pessoa, se não ela. ela so espera, que quando se chatiarem, tu vás atras, mas não é para virares 'caozinho' como se costuma dizer, é so porque ela ja sofreu tanto na vida que precisa de ter a certeza que tu és mesmo a pessoa certa para ela se entregar, por isso liga quando ela desligar, e pega no braço quando ela virar costas, mostra-te triste, mesmo que não estejas, vais faze-la perceber o quanto ela é importante, se te mostrares indiferente ela vai sair da tua vida por achar que não faz muita falta. ela vai gostar que te lembres dela de manha e a noite, e que lhe digas ou dediques coisas bonitas de vez em quando. ela vai querer que cuides dela quando estiver doente, e que no dia do vosso aniversario, te dediques so a ela. ela vai querer tanta coisa esquisita, mas que com o tempo fara tanto sentido na tua cabeça. nos não somos assim complicadas, mas temos tendencia a magoarmo-nos muito facilmente, e secalhar aquilo que voces chamam complicado, são so feridas deixadas por outro alguem. por isso...cuidem de quem amam, antes que a saudade, vos ensine a chorar por quem não valorizaram."

Estou triste e com uma enorme vontade de chorar. Ás vezes as lágrimas fazem-se surgir sem motivo algum mas hoje o motivo é mais forte, tenho saudades dele.. Eu sei, eu sei. A saudade invade-me sempre que ele não está comigo, mas hoje contagiou-me de um modo diferente. Fazemos dois anos e nem uma palavra de carinho existiu. E se isso magoa? Sim. Magoa e muito. Mas sabes aquele pressentimento que tenho e que raramente falha? Ontem ele decidiu voltar e a resposta não poderia ser mais positiva. Detesto sentir isto, detesto sentir-me assim. Só queria que tudo corresse bem, que tudo desse certo, tal como eu imagino, mas já deveria de estar consciente que as coisas nem sempre são assim tão fáceis. Mas não achas que no que diz respeito ao amor, deveria ser tudo mais simples? Pois, devo ser tão ingénua para ainda acreditar nisso.. São os meus desejos a falar mais alto. Mas é que por vezes gostava de não precisar falar, de não precisar sorrir para fingir que está tudo bem. Por vezes o que preciso é só um abraço, um beijo e um miminho para me dar a certeza que estou a ir pelo caminho certo, que o meu porto seguro está à minha espera e que não existe ninguém que possa ocupar o meu lugar. Afinal, só o quero comigo para sempre.

2 anos, Amo-te!

é fácil!

E nestes últimos cinco dias Viana encheu-se de cor, de amor e de milhares de pessoas. É considerada a maior Romaria de Portugal e entende-se o motivo não é? Não fosse esta a minha cidade, mas a verdade é que vêm pessoas de todo mundo só para ver a beleza da cidade nestes dias. Como não poderia deixar de ser estive com o meu menino até segunda. Não pôde ficar os últimos dois dias de festa comigo porque tinha de trabalhar, mas já foi bom tê-lo comigo o tempo que nos foi permitido. Agora é altura de descansar visto que os meus pés estão arruinados de tanto andar e que venham as próximas festas (..)

e aqui estamos nós :)

Boa noite meu amor!

Amanhã é o nosso dia. Não vou mentir e dizer que não fico triste não te ter ao meu lado nem que fosse por apenas cinco minutos, dar-te um beijinho e os parabéns a ti, a mim e a nós. Mas não pode ser né? Tens de trabalhar e eu compreendo isso (...)E tu acabas de me ligar a dar-me a melhor noticia que podia ter hoje. Pelos vistos sempre vou estar contigo e vamos ter mais um fim de semana lindo e que bom oh. Preciso mesmo de ti aqui, comigo, e como não pode ser durante a semana ao menos tenho dois dias completos em que és só meu, o meu menino. Obrigada por me fazeres esta surpresa e não sabes como eu gosto de te ouvir a fazer planos sempre que vamos estar juntos. És lindo e o que mais quero é construir o nosso futuro. Amo-te!

Só um miminho para que te lembres que estou sempre contigo meu amor, longe ou perto.

Felizmente o pesadelo acabou e estou novamente contigo meu amor. Amo-te!

sê feliz.

Hoje ele disse-me adeus, o último adeus. Se me perguntarem se isto é verdade eu não sei o que responder, só sei que as lágrimas não param de escorrer pela cara e por mais que tente que elas sequem, mais elas tendem em voltar. Não sei o que dizer. Não sei o que fazer. Só queria que ele viesse ter comigo e me dissesse que é tudo mentira e que sou a menina da vida dele. Mas tudo parece impossível. Já tenho saudades dele e de tudo que fazia parte de nós. Só queria que tudo desse certo e que os nossos sonhos fossem realizados. Hoje o maior deles todos foi desfeito.. mas nunca te esqueças que te amo e que fazia tudo por ti!

E finalmente estou de férias, começaram ontem e são bem merecidas. O pior é este tempo que nem dá para ir à praia. Sim, porque quando estava a estudar as temperatura eram de trinta e tal graus, agora nem o sol dá a cara. A ver se este tempinho anima para me animar também. Boas férias a todos :)