"quando a gente quer, arranja um jeito de dar certo"

Correu tudo bem. A conversa foi longa, falamos de tudo e mais alguma coisa e tardava a falarmos só de nós. Mas nada como "tenho borboletas na barriga" para dessepultar o que nos agoniava. Foi tão bom voltar a ouvir essa frase, mas ao mesmo tempo tão angustiante.. Não sabia sequer por onde começar, nem tu. Parecíamos dois desconhecidos em busca das palavras certas. Porem, não foi preciso dizer muita coisa para nos percebermos. E ficaram ali, as nossa magoas, depositadas naquela estrada virada para o rio. Nunca mais as quero ver, nunca mais as quero sentir. Já chega de toda aquela tormenta. Agora estamos destinados a sermos felizes, não peço mais nada. Eu sei que disse que seria a ultima vez que escreveria para ele  mas tornou-se impossível. Voltamos a ser unha com carne e agora mais do que nunca vou lutar para que tudo dê certo. Oh, e como eu já sentia saudades daquele abraço e daquele beijo que me tira o folego...

Amo-te princeso!

Dia 14*

Hoje é dia de o amor andar no ar. Sim, deve andar todos os dias, mas hoje mais do que nunca é dia dos apaixonados. Eu encontro-me aqui, apaixonada pela vida e com algumas novidadezinhas. Uma delas é que já tenho 5 cadeiras feitas, mas ainda me falta uma -.- a pior delas todas: contabilidade. Sexta vou a recurso e a ver se é desta que arrumo tudo de uma vez! A outa, é que tenho falado com ele, aliás, temos falado. Não sei o que significa, nem sei em que pensar depois de tanta coisa junta. A verdade é que ainda o amo, e não é assim tão fácil virar as costas e esquecer tanto tempo juntos. As conversas têm sido serenas, como se fossem as primeiras conversas que nos levaram a namorar. Mas não sei. Não sei o que fazer nem no que pensar. Está tudo num turbilhão. Hoje devia ser um dia especial, se ainda estivéssemos juntos. E como eu adorava, receber um ramo de flores com um bilhetinho amoroso e uma caixa de chocolates. Ou então, que ele viesse ao meu encontro e me pedisse novamente em namoro.. Oh, sei lá. São tantas as coisas que sobrevoam o meu pensamento, é o defeito de ser uma romântica incontrolável. Mas eu continuo aqui, amando-o!

hoje seria assim..

à um ano foi assim..

Dia 9*

Era para ser o dia mais feliz das nossas vida, quiçá apenas da minha, mas conseguiu ser o pior dia de sempre! Fazíamos hoje 29 meses e parecia tudo tão perfeito. Até que o conto de fadas acabou. Agora estou aqui, em cima da cama, embrulhada no lençóis, com os olhos derramados em lagrimas, com o computador à frente a escrever para ti e por ti, a ultima vez.. E dói, ter de enfrentar a palavra "acabou". Faz doer o coração e querer dormir para nunca mais acordar. Talvez em sonhos conseguisse um final feliz para nos, juntos. Era assim que nós imaginávamos. Acabamos por não conseguir realizar tudo o que tínhamos em mente, todos os nossos projectos, que decidiram ficar só no papel. Resta-me virar a página, mas antes tenho de te dizer que serás sempre o meu grandalhão, mas ao mesmo tempo o meu menino. E não vou fingir que estou bem. Não estou mesmo e ainda me custa a perceber como é que tu consegues estar a ser tão frio, pelo menos é o que demonstras. Como é que consegues aguentar tudo tão bem? Só queria ser tão forte quanto tu, ensinaste-me a ser mulher, mas não me ensinas-te a enfrentar o mundo sem ti. E aqui estou eu, mais uma vez sem chão e contigo longe de mim. Mas o tempo cura e é de tempo e de curar que mais preciso agora, sobretudo quando o maldito facebook consegue ser o meu pior inimigo. Agora estou aqui, ainda com  o computador à frente, embrulhada nos lençóis, mas de rosto limpo e pronta a enfrentar a nova vida. Claro que vai haver mais horas de choro, mas elas vão findar e quando me conseguir erguer de vez, vou ficar ainda mais orgulhosa por mais uma vez ultrapassar a mesma dor. 

A ti, digo-te que te amo como no primeiro dia. E peço-te, não te esqueças que um dia existi na tua vida. *

Foi um dos melhores fim de semana desde que estamos juntos. Não sei como o descrever, só sei que já não me sentia tão feliz e tão desejada à algum tempo. Foi tudo tão querido que dou por mim a lembrar-me e a sorrir sozinha. E engane-se quem acha que é fácil encantar o outro numa relação, quando já namoramos à 28 meses. Se assim não é fácil, imagino aqueles casais que já estão juntos à imensos anos e que mesmo assim conseguem surpreender sempre um ao outro, com tanto e tanto amor ainda para dar. Mas tu ainda fazes meus olhos brilhar quando penso em ti. E isso, acredita que não é tarefa difícil, não preciso se quer tentar de tão natural que é, e eu gosto dessa sensação. São por estes e outros dias e momentos que o meu coração ainda te pertence e é por tudo isto que só te tenho a agradecer meu amor. 

Obrigada por me tornares uma mulher! Amo-te

Ontem as lágrimas voltaram a aparecer. É impressionante a facilidade com que ele me consegue pôr a chorar. Nem eu própria percebo o porquê desta facilidade em desabafar com olhos pingando água. Se calhar é mesmo isso, querer desabafar chorando. Assim, sei que ninguém me condena, ninguém me diz que estou a agir bem ou mal. Sou só eu e a minha almofada com os lençóis a limparem-me o rosto. Mas continuo sem entender como é que ele consegue ser tão frio, como é que consegue ignorar aquilo que nos rodeia. Como é que uma vezes consegue ser a pessoa mais carinhosa deste mundo e em outros agir com tanta arrogância. Chega até a magoar. Juro que o tento entender. Juro que lhe tento mostrar que é o meu orgulho, que o amo (....) mas nada parece suficiente. Mas eu continuo aqui, sempre à espera dele. 

Quando ele chegar eu ponho o meu melhor sorriso*